Время- штука вредная! И поэтому не часто у меня получается, к сожалению, брать в руки свой волшебный пакетик с кистями, красками и прочими рисовальными принадлежностями... Сегодня весь день руки чесались порисовать, но то одно, то другое, и за рисование я села уже ближе к полночи. Но хоть уняла свой творческий зуд! Писала акриловыми красками... Долго размышляла над тематикой будущего творения... Даже начала немного мулевать пастелью, но поняла, что в данный момент хочется поорудовать акрилом и переключилась на него. Тема быстро пришла в голову... Не могу рисовать людей по памяти! Не знаю, нормально ли это для художника... Наверное, да. Ведь не даром у них всегда полно натурщиков... Предмет моего вдохновения, к сожалению, позировать в этот момент мне не мог, так что пришлось ограничиться фотографией. Конечно, получилось не бог весть что, но вполне неплохо, даже угадываемо... :) Жаль, что своё нельзя оценить так же, как чужое. Свои рисунки всегда видишь другими глазами... Всегда критичней, всегда строже на них смотришь... Только спустя долгое время удается порой оценить их более обьективно...

И зима через неделю... И снега нет... И так хочется! Что бы Новый год... Что бы все сверкало и искрилось... И досадные мелочи не дают покоя опять... И возвышение над ними дает ощущение почти полета...

Болею вот... Ужасное состояние, конечно, когда температура шкалит, из-под одеяла вылезать невыносимо, ибо кажется, что в комнате температура стремительно близится к нулю, причем абсолютному... Даже ладонь высовывать из-под одеяла, что бы держать книгу, слишком холодно... Но хочется читать, и весь волшебный процесс чтения сводится к тому, что лежишь и думаешь: "Боже, когда же кончится эта чертова книга?!", не можешь ее бросить, потому что осталось-то чуть-чуть, меньше половины, и удовольствия от чтения этой книги получаешь ноль! Хотя книга очень даже неплохая... И казалось бы, что делать в постели с температурой... Лежи, да читай себе- благодать!.. Ан нет... Дополнительный слой одежды из самых суровых зимних запасов сделал возможным для меня передвигаться по комнате. Уже хорошо! И даже не всегда плохо, когда мозги плавятся от температуры... Иногда это здорово помогает не думать о том, о чем не получается не думать в других случаях. И это совсем не сродни опьянению, или какому-либо иному трусливому побегу от реальности. Это вполне даже нормально! И горячные бредовые мысли даже развлекают! А вот, скажем, представить ситуацию, когда ложишься спать... Или просто отдыхаешь... Когда ты здоров, то, если есть какие-нибудь в достаточной мере серьезные неприятности, так мысли о них обязательно в этот момент все разом приходят к тебе. И пока ты занят полезнейшим мероприятием- самовнушением, и пока удается вытолкуть эти мысли из головы силком, сил уже не остается ни на какие приятные мысли, и в конечном итоге, от этой усталости, уже не можешь и не хочешь оборонять врата своего разума от ненужных накручиваний негатива, и вся свора гадких мыслей тут же врывается в мозг сызнова! А когда болеешь- дело совсем другое! Ни о чем волноваться просто не хватает здоровья... И от пребывания в блаженном бреду даже начинаешь получать удовольствие. Ведь горячечный бред- это тоже поэзия... Причем самая что ни есть настоящая!

Чем мы живы? Неужели прошлым, которое было... Которое так приятно вспомнить холодным промозглым вечером... Где так приятно оставить уставшие свои мысли ненадолго... Неужели будущим, радужным в наших надеждах и мечтах... Таким манящим и дурманящим предвкушением... Неужели настоящим, таким сладким, таким упоительным, таким реальным... Вбирая в себя тепло каждого момента... Каждое ценное мгновение... Чем мы счастливы? Не это ли наша жизнь?

Когда вечером странные неприятные мысли лезут в голову, я едва ли не физически увеличиваюсь в размерах до такой степени, что не знаю куда себя деть и что с собой делать... Хочется обрести свой обычный размер, но с каждой минутой наедине с собой, я разрастаюсь как на дрожжах... Мне хочется себя куда-нибудь спрятать, но мне кажется, что я видна всем соседям, всем случайным созерцателям. Становится тесно в комнате, тесно в квартире, тесно в городе, тесно в своем собственном теле... Странно... Мне самой это до удивления странно...

Я смотрю на стену.... Глазами ищу пристанища для мысли, где не будет холодно и зябко. Меня завораживают блики от лампы на стене... Я готова смотреть на них весь вечер... И завтра с утра... И неопределенное количество времени, пока не решу, что нечто другое успокоит меня больше... Они напоминают мне многое, они вдохновляют в меня великое множество мыслей, но мыслей отрешенных и в приятной мере абстрактных. Они предо мной то кружаться подобно хлопьям январского снега, то резвятся как свободные духи, то разлетаются как далекие галлактики... И мне хочется видеть это каждую минуту своего времени пока мне одиноко и страшно, потому что в этом есть какое-то особое тепло...

Иногда бывает плохо, просто, не потому, что всё действительно плохо, а просто... Гложет тоска. И никакие самовнушения не помогают. Гложет тоска по чему-то, или по кому-то, или тоска от тоски...у всех по разному. И всё в эту тоску вливается, все мелочи, которые вокруг происходят. Всё умножается, и нет иного выхода из этого дурацкого состояния, как проникнуться этой тоской, пропитаться ей с ног до головы, пережить её эмоционально, как следует и... устать от нее. Тогда лишь она покинет вас. И даже когда она ушла, следы ее на вашем лице высохли, а вы уже трезво понимаете, что всё хорошо, а если немного подождать, то будет вообще превосходно, даже тогда где- то в глубине вы ощущаете неприятную нотку, которая явно фальшивит в слаженой гармонии вашего равновесия. И вы ложитесь спать с надеждой что утром мир зазвучит по-прежнему прекрасно.

Сейчас сидела в небрежной позе в кресле и смотрела в окно. Пред моим взором представали верхушки деревьев и небо, затянутое легкой белесой дымкой. Кое-где эта дымка собиралась складками и между ними виднелась нежно-голубая мякоть неба. А все это великолепие рассекали быстрые озорные ласточки. Я так прониклась красотой, что на меня на несколько секунд снизошло чувство безмятежной гармонии и упоительного единства с тем, что виделось мне в оконном проеме... Как я хочу туда, в заоконье! Так безумно хочу...

Относительно ли понятие шедевра в искусстве? Субьективно ли оно, и может ли оно быть обьективно как таковое? В силу склада мышления я часто задаюсь этим вопросом. И скептик во мне непрестанно твердит, что абсолюта не существует, что все сущее субьективно. И у одного понятия бесчисленное множество сторон, и каждый видит всего-то навсего одну-единственную сторону; и максимум, на что бывают способны отдельные индивиды- осознание этой многогранности, что, однако, не дает им возможности видеть сразу несколько из этих сторон. Но душа романтика упорно верит, что некоторые произведения в искусстве- абсолютный шедевр, с какой стороны не глянь! На эти мысли навела меня песня R.E.M. Losing My Religion. Несомненно, она остаётся и останется итогом и высшей целью всего их существования как группы. Конечно, я звучу пафосно до скрипа челюстей, но это от чистого сердца...

Ночь. Для этого времени чувствую себя странно. Спать не хочется. Хотя знаю, что если лягу, то, скорее всего, усну. Мысли лезут в голову в пугающих количествах. И все какие-то не сказать что безрадостные, но и не расчудесные... Прошел праздик победы. Провела его как и собиралась. Только все получилось как-то еще печальнее, чем планировалось. Единственное, что полезное за день сделала, так это приготовила очень вкусный ужин и безбожно обьелась. Как-то незаметно прошел день... Настал вечер и ночь... За окном луна, такая круглая и яркая, что хочется на нее выть. Не от жизни плохой, конечно... Просто как еще выразить своё чувство восхищения, когда вдохновение покинуло... На самом деле все не так уж и запущено. Только что вот наслаждалась возней с акриловыми красками. Сначала хотела просто порисовать, а закончилось все созданием гипно-жука, который сейчас обсыхает на моем столе. Вообще сегодня весь день как во сне. Совсем нету чувства реальности. И чувства праздника нету.

И почему только на майские праздники всегда такая мерзкая погода?! Я не имею ничего против того, что иногда случаются ненастья и дожди- так уж повелось и без них было бы всё не то... Но почему всегда именно на майские праздники- на дни, когда солнце было бы более чем актуально!? И вообще я даже не знаю, что с собой сделать на выходных! А выходных мне светит, ни много, ни мало, 4 дня подряд! Друзья зовут погулять непосредственно на 9 мая. А я, как говорят англичане, in two minds... По какой-то неведомой мне самой причине, перспектива идти с ними не вызывает у меня должного энтузиазма... Тем более, дождь обещают. Наверное, лучше дома останусь. Приготовлю что-нибудь вкусное, объемся, устрою себе домашний SPA, в конце концов... Нет... не пойду я гулять 9го... Ну чего я там не видела!? Пьяные рожи давно что ли не лицезрела!? В толпе давно не толкалась!? Ды я это счастье каждый день в общественном транспорте испытываю! Лучше уж посвятить этот день релаксации, медитации, чревоугодию и прочим маленьким радостям жизни. Интересно, чем еще продуктивным можно заняться?...

Вот раньше не могла понять, как вообще можно плакать от радости... Слезы обиды, жалости и грусти нам всем, думаю, знакомы. А вот слёзы радости- явление редкое. Да что далеко ходить! Взять в пример меня... Я вообще натура чувствительная, и может быть даже излишне. И довести меня до слёз, в принципе, большого труда не составляет. Но плачу я от негативных эмоций. И вообще до недавнего времени "слезы радости" считала лишь красивой метафорой. Но на днях, сама того не ожидая, я познала это явление. Я бы его даже назвала "слёзы счастья". Ибо радость и счастье- понятия, согласитесь, разные! Просто в определенный момент мне было так хорошо, что я просто не удержалась и пустила слезу. Конечно, без истерик и всхлипов. Но я действительно ПЛАКАЛА. И плакала от полноты положительных эмоций. Вот оно какое счастье! :)

Почему иной раз переполняют чувства... просто вот хлещут за край... А ты в этот момент сидишь одна поздно ночью и, ну не то, что бы на стенку лезешь, но как-то дисгармонично себя ощущаешь... И чувства эти всякие вложить некуда: поговорить нескем, вдохновение уже давно не посещало, и вообще ничего делать принципиально не хочется... И тут малейшее значимое вмешательство- и тебе становится не то очень плохо, не то слишком хорошо... В общем тебе вдруг становится как-то остро... сильно и резко... И эмоции сами изливаются неконтролируемо... И ты их выпускаешь... Сама не поняв толком, были ли они сильно отрицательные или резко положительные...

Эпизод сегодняшнего сна был так необычен и загадочен, что сложно даже описать. Сны- это, конечно, штука непредсказуемая, и иной раз такое приснится, что потом целый день вспоминаешь и удивляешься... а порой и не один день... я многие свои сны помню, даже которые мне в детстве снились. Сегодня вот во сне мы были на каком-то мероприятии и там подавали очень вкусный напиток. Мы выпили несколько порций напитка, но он был нереально вкусен, и мы хотели еще и еще. Потом этот напиток уже перестали подавать, но это не могло нас остановить. Я вошла в дверь, откуда приносили угощения, и очутилась на берегу озера... Там было пустынно и безлюдно. Только небольшой клочок суши и спокойная водная гладь впереди... Одной рукой я не переставала держаться за дверь, потому как знала, что могу уже не найти дорогу обратно, если отпущу руку. А потом ко мне вышел мой спутник, мы еще немного постояли на границе этих двух измерений и благополучно вернулись обратно...

В нашей действительности существует яркий и совершенно особый феномен, имя которому "бабки". Они придают обществу порой непередаваемый колорит; с этим сложно не согласиться! Каждый из вас, из нас встречался на своем пути с этими существами. Сегодня вот одна из представительниц гордого рода бабок меня, прямо таки, духовно обогатила. Погодка сейчас та еще- весна, все тает и течет. Не знаю, чем именно руководствовалась эта типичная бабушка, но поверх обуви (нормальных таких ботинок) у нее были одеты носки. Сегодня много об этом думала... Подходила к этому со всех точек зрения: от практической и до философской... разработала множество теорий, догадок и гипотез... И где бы еще я получила столько пищи для разума!?))

Сегодня в воздухе пахло весной. Даже насморк не смог это утаить от недремлющей души. А то, что вокруг мокро и скользко, так это даже весело. И столько всяких фактов, которые греют душу... а все-таки, настал вечер и появляется непонятное чувство, которое трудно даже выразить словами, сродни усталости или легкой печали... Возможно, горячая вода с апельсиновой пеной его растворит...

Если задуматься, то многое в нашей жизни, многие "серьезные" и "ответственные" моменты- это лишенные какого-либо Высокого смысла танцы с бубном... А вся прелесть, весь смысл и вся ценность жизни заключается совсем в других вещах, в тех самых, к которым мы интуитивно стремимся, которыми наслаждаемся, которые так недооцениваем...

Вот уже второй день как наступила долгожданная весна. А такой истинно зимней погоды, как в эти два дня, за целую зиму не было ни разу! Снег идет без перерыва, всё в округе белое и пушистое, потому как нет ветра и снежное великолепие не осыпается под его порывами. Как точно подметил мой старый знакомый, атмосфера, как в сказках Андерсена. В целом, очень красиво и умиротворяюще, если бы не тот факт,что весна! Все-таки для зимы есть свои отведенные 3 месяца, а в марте уже хочется весны и побольше! А мне так вообще, с первого дня весны нечеловечески захотелось лета!

Сердце моё чуяло, что когда я поеду домой на послесессионные каникулы, с Акакием непременно что-нибудь случится! Так и произошло! Несмотря на кормежку, купание, выгуливание, уют, безопасность, вытирание попы и всеобщую любовь, он сбежал (проявив при этом прямо таки чудеса смекалки и акробатики)! Из этого я сделала вывод, что мышиная душа прежде всего стемится к свободе. И никакие мирские блага ее никогда не заменят! Хотя что есть свобода, если мы уж о ней заговорили? Всего лишь бОльшая по размерам клетка...